POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA:

 

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

 

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

 

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo (Nem tanto...).

 

Fazer pé e mão (Fato!). Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

 

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...  (Isso é mais por auto estima do que pensar no que os homens pensaram, até porque eles nem irão notar).

 

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

 

Hidratação (???), escova (???), chapinha, tintura (???), retoque de raiz (só se estiver na hora, aí juntam-se as coisas, senão, dane-se), etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia (Fato!).

 

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão (Nem fodendo!).

 

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber (Fato, fato, fato).

 

Aliás, ele não vai perceber quase NADA (Já cansei de escrever fato, mas há homens que reparam sim: exemplo? Média: 01 em 10 que conheço...).

 

Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

 

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito (rs!)...

 

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

 

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem. (Isso é freud... há dias que vc olha pro guarda roupa e diz, putz! quanta roupa... mas também tem os dias que você acha que nenhuma é sua...).

 

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas (Aí é exagero, nenhum homem vale o sacrifício e o desconforto, rs. E outra, se está apertada, aposente-a até emagrecer).

 

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável (Concordo plenamente!). Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...' (Hahahahaha!, mulheres, atirem a primeira pedra aquela que não tem uma calcinha assim: super confortável, mas feia que dói, kkk). .

 

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda... (Concordo.)

 

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção (Por si só, e por mais confortável que seja, todo salto alto machuca depois de um tempo e já estamos acostumadas com isso... e outra, perto do que as gueixas passaram, isso é fichinha e vale a pena).

 

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? 
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica! (Hahahahahahaha!, adorei essa do besouro!... mas eu doaria!).

 

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? (Ê palavrinha feia - nesse contexto, claro). É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.  Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar (Isso é de cada mulher... até porque o homem não vai pensar muito sobre... ele já sabe!).
 
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

 

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito (éééééééé´!).

 

Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito.

 

Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa' (Hahahahaha!).

 

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada... (ai a calcinha amiga...).

Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar (Não é pra tanto assim...).

 

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.

 

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito (Ha-ha-ha, otária!).

 

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres: +-

 

Roupa............... ......... .......... ......R$ 200,00 (NUNCA!)
Lingerie.... ......... ......... ......... ......R$ 80,00 (...)
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00 (Nada, faz em casa).
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00 (Já vamos ter vários pra escolher...)
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00 (...)
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00 (Quase isso)
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (Natura, no máximo, O Boticário e teremos alguns pra escolher)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 30,00 (Hahahahahahahaha!)

 

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

 

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

 

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: 'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).

 

Ôôô, homenzinho sábio.